—La que hemos liado, madre mía, la que hemos liado.
Parece ciencia ficción, pero esta gente de Pinarejo no tiene
remedio. Ahora que tanto se critica el despilfarro llevado a cabo en estos años
construyendo aeropuertos sin aviones. En Pinarejo tras la inauguración el pasado
día 5 de febrero del Aeropuerto Internacional Jorge Manrique, ahora nos
sorprenden con el segundo lanzamiento espacial de su historia. El primero como bien dice mi amigo José
Vicente Navarro Rubio, cronista mayor de Pinarejo y aledaños, tuvo lugar allá
por el mes de septiembre del año 1920 en la era de don Pepe. Por entonces con un rudimentario método a base
de carburos y pólvora, consiguiendo por aquel entonces hacer volar una
caldereta llena de pólvora quitada a los cartuchos de caza de la escopeta de
los cazadores que habían ido a la Montesina y se llevaron el chasco de su vida
al comprobar que todos los cartuchos estaban vacíos. Más de dos metros , que a buen seguro hubiese
sido mucho mayor la altura alcanzada de
no chocar accidentalmente con el pobre aguacil, que el muy husmo, pensó que
estaba llena de cordero y puso las narices de por medio, las narices todavía no
las hemos encontrado, ignoramos si algún día las encontraremos en la luna,
accidentes que pasan por bacín.
Parece ser, que durante todos estos años en Pinarejo, cabezones
ellos, han estado trabajando en secreto desarrollando el mismo invento; también,
a base de carburo. Ahora, han construido un transbordador espacial de grandes
dimensiones de hojalata y latón, que en nada envidia al transbordador espacial
Apolo XI . Los testigos presenciales han
afirmado que ha sido un éxito total, a pesar de que la nube de humo
provocada traspaso las fronteras del término
municipal, llegando hasta Villar de Cañas donde los vecinos alarmados pensaron
que había sido un escape nuclear del ATC, los más asustados el alcalde y la
secretaria, que en estos momentos se hayan en paradero desconocido. En esta ocasión lo han mandado sin
tripulación, por lo que pudiese pasar, alguien dijo de meter un borrico, pero
se descartó la idea, por miedo a que se asustase el pobre animal.
Los promotores de la idea, han invitado a las más altas
autoridades la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha, del Estado y a la
señora Merkel al viaje inaugural del tercer intento, incluida, por supuesto la
anterior prescindible de Castilla-La Mancha, doña Dolores de Cospedal, para que
vean que aunque en este pueblo hay mucho republicano suelto y mucho
izquierdista de incógnito, no les guardamos rencor, por habernos quitado el
colegio y el centro de asistencia primaria más cercano. En caso de aceptad la
invitación estamos dispuestos los
impulsores de la idea a llenar el transbordador con alimentos de la tierra,
perniles, chorizos(de los que se cuelgan), morcillas, queso manchego y por
supuesto magdalenas, por si acaso no carburan los carburos y se quedan por el
espacio exterior, que todo pudiera ser, por lo cual no deben preocuparse pues
están dispuesto a asumir el gobierno de la nación de manera democrática e
instaurar una república, por si decide también embarcarse su católica majestad,
él que es tan aficionado a los viajes exóticos.
La fecha, como no podía ser otra, está prevista para el próximo 14
de abril, más que nada para dar tiempo a los invitados a que preparen su
equipaje. Se recomienda a los asistentes
llevar banderas republicanas para dar ambiente festivo al acto y despedir con
colorido a los viajeros, también se admiten otras banderas de la tierra, ya
sean moradas o rojo carmesí, que no es cuestión de discutir.
Nos equivocamos, no era tan fácil mandar una nave a la
luna desde Pinarejo, y la hemos liado parda, pero parda, parda. Hemos estado a
punto de provocar un conflicto internacional a gran escala. Menos mal que no
somos Corea del Norte, de lo contrario habríamos desaparecido del mapa, con lo loco
que está Trump. Hemos tenido suerte por
la afinidad ideológica entre Trump y Rajoy, y sobre todo porque los americanos
no se enteran de nada y están siempre mirándose el ombligo. También de que
hemos contado con el factor sorpresa, nadie se imagina, siquiera de dónde ha
salido el Carburo IIIº, solo que ha sido de España, de un punto indeterminado del
sur de Castilla, en la comarca de la Mancha Conquense, ¿quién chorra va a
pensar que ha sido de Pinarejo?
El lanzamiento estaba programado para el catorce de
abril, pero todo se nos ha ido complicando más de lo debido. Por último, un
fallo de previsión, deberíamos haber contado con el amigo Sepeño para el diseño
del motor de hidrogeno. Todos estábamos de
acuerdo que con carburo sería suficiente para llegar a la luna. De todos modos,
no toda la culpa fue nuestra, es cierto que teníamos programado que antes de
salir de orbita diese dos vueltas a la tierra, dio casi tres. En realidad, debemos decir que la culpa es toda
de los americanos y de su presidente. Tienen
la psicosis metida en el cuerpo del independence
day, y cuando paso por tercera vez
por encima del territorio de EE.UU, antes de salir en dirección a la luna, fue interceptado por varios cazabombarderos,
y como habíamos puesto las fechas de las dos fiestas de Pinarejo, el 5 de febrero
y el 11 de septiembre, ya les entró la psicosis total. Bomba va y bomba viene
contra el pobre Carburo III º. Parece
ser que le dieron varios avisos, pero el mono ni puto caso, al final dispararon
y claro la hojalata y el latón, aunque de buena calidad se fundió, lo único que
quedo sano fue el carburo de tres metros que era donde iba el mono.
Casualidades de la vida, el Carburo fue a caer en el
mismo jardín de la Casa Blanca, sí donde está el loco de Trump.
—OVNI, OVNI — gritaban todos asustados.
Trump salió subiéndose los calzoncillos con la bandera
americana a media asta, y haciéndose sus necesidades en ellos, dicen, que una
semana después todavía no puede controlar la cagalera. Melania, que estaba en “Niuyork”, acudió a “Güasintón”, vestida de luto, dispuesta a proclamarse reina regente.
Al final se llevó una desilusión cuando sus asesores le dijeron que EE.UU. era
una república.
Y es que los americanos no tienen ni idea de lo que es
un carburo. Lo más grave fue la subida de todas las ratas de alcantarilla a la
superficie, y de todas las ratas de superficie a las alcantarillas de sus
lujosos refugios anti nucleares. Fue tal
la descomposición de cuerpo de los multimillonarios de Wall Street, de “Niuyork” y “Güasintón” que todas las alcantarillas quedaron colapsadas. A todo esto, Ulogio, el pobre mono, sin poder salir del Carburo III º. Automáticamente
comenzaron los bombardeos sobre el Carburo sin dar tregua a que el pobre mono
pudiese salir. Los muy ignorantes pensaban que se trataba de una invasión,
murciana o marciana, no sé bien inglaterro
y no lo he podido traducir bien con el google
traslator, hasta ahí llega mi ignorancia.
Menos mal que, al pobre mono, se le ocurrió abrir la
escotilla y sacar la bandera blanca, bueno es un decir, se le había acabado el
papel higiénico y algo tenía que usar el pobre. Al instante estaban siete brigadas de marines
recién llegados de Afganistán, Siria e Irak. Al ver al pobre mono, ondeando la
cagada bandera, tan mono y asustado, que le comenzaron a hablar como si fuesen
indios de películas de los años 60.
—Nosotros ser marrines amerricanos, amerricanoooos.
¿Qué planetaaaa, venir tú? ¿Cuál galaxiaaa procedeees?
La cuestión que, tras paparse las narices, adoptaron
al mono como si fuese ET, hasta comprobaron que no tenía linterna en el dedo
índice, ni sabía montar en bicicleta. Lo
llevaron ante Trump, y el taparse las narices, no fue suficiente.
No sé si es conveniente reclamar el mono, que por otra
parte lo han llevan de televisión tanto por “Guasintón”, como “Niuyork”
y “Dalas”, han dicho que lo van a
llevar a Las Vegas, y Ulogio se ha
puesto muy contento, pues creía que lo traían para casa. Al final, tras ver que no era un
extraterrestre, lo han encerrado, al pobre, en una jaula del zoológico de “Guasintón” con seis monitas, así que ya
no se pelara el plátano.
Habíamos pensado reclamar el mono, pero al final, por
no tener que pagarle el papel higiénico a Trump, mejor no. Tampoco reclamaremos el carburo, al fin y al cabo,
ya lo dábamos por perdido, y tenemos ya casi listo el que saldrá el año que
viene, Pinarejo debe marcar un hito en la carrera espacial.
Hemos invitado a todos nuestros gobernantes, incluida
la Casa Real, para el viaje inaugural del próximo año, para que ocupen el
puesto del mono. No sé, si los invitados acudirán al viaje, porque lo normal es
que no regalen un viaje a luna con todo el papel higiénico gratis. Eso sí, el
viaje de regreso no lo tienen garantizado, ese que lo paguen con lo que tienen
en el extranjero, o a unas malas, que se queden allí y colonicen Selene.
©Paco Arenas
Continúa:
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