Lo confesamos, hemos fracasado de nuevo; aunque, las previsiones eran las correctas salvo en pequeños datos técnicos y logísticos, como olvidarnos del papel higiénico.
Nos equivocamos, no era tan fácil mandar una nave a la luna desde Pinarejo, y la hemos liado parda, pero parda, parda. Hemos estado a punto de provocar un conflicto internacional a gran escala. Menos mal que no somos Corea del Norte, de lo contrario habríamos desaparecido del mapa, con lo loco que está Trump. Hemos tenido suerte por la afinidad ideológica entre Trump y Rajoy, y sobre todo porque los americanos no se enteran de nada y están siempre mirándose el ombligo. También de que hemos contado con el factor sorpresa, nadie se imagina, siquiera de dónde ha salido el Carburo IIIº, solo que ha sido de España, de un punto indeterminado del sur de Castilla, en la comarca de la Mancha Conquense, ¿quién chorra va a pensar que ha sido de Pinarejo?
El lanzamiento estaba programado para el catorce de
abril, pero todo se nos ha ido complicando más de lo debido. Por último, un
fallo de previsión, deberíamos haber contado con el amigo Sepeño para el diseño
del motor de hidrogeno. Todos estábamos de
acuerdo que con carburo sería suficiente para llegar a la luna. De todos modos,
no toda la culpa fue nuestra, es cierto que teníamos programado que antes de
salir de orbita diese dos vueltas a la tierra, dio casi tres. En realidad, debemos decir que la culpa es toda
de los americanos y de su presidente. Tienen
la psicosis metida en el cuerpo del independence
day, y cuando paso por tercera vez
por encima del territorio de EE.UU, antes de salir en dirección a la luna, fue interceptado por varios cazabombarderos,
y como habíamos puesto las fechas de las dos fiestas de Pinarejo, el 5 de febrero
y el 11 de septiembre, ya les entró la psicosis total. Bomba va y bomba viene
contra el pobre Carburo III º. Parece
ser que le dieron varios avisos, pero el mono ni puto caso, al final dispararon
y claro la hojalata y el latón, aunque de buena calidad se fundió, lo único que
quedo sano fue el carburo de tres metros que era donde iba el mono.
Casualidades de la vida, el Carburo fue a caer en el
mismo jardín de la Casa Blanca, sí donde está el loco de Trump.
—OVNI, OVNI — gritaban todos asustados.
Trump salió subiéndose los calzoncillos con la bandera
americana a media asta, y haciéndose sus necesidades en ellos, dicen, que una
semana después todavía no puede controlar la cagalera. Melania, que estaba en “Niuyork”, acudió a “Güasintón”, vestida de luto, dispuesta a proclamarse reina regente.
Al final se llevó una desilusión cuando sus asesores le dijeron que EE.UU. era
una república.
Y es que los americanos no tienen ni idea de lo que es
un carburo. Lo más grave fue la subida de todas las ratas de alcantarilla a la
superficie, y de todas las ratas de superficie a las alcantarillas de sus
lujosos refugios anti nucleares. Fue tal
la descomposición de cuerpo de los multimillonarios de Wall Street, de “Niuyork” y “Güasintón” que todas las alcantarillas quedaron colapsadas. A todo esto, Ulogio, el pobre mono, sin poder salir del Carburo III º. Automáticamente
comenzaron los bombardeos sobre el Carburo sin dar tregua a que el pobre mono
pudiese salir. Los muy ignorantes pensaban que se trataba de una invasión,
murciana o marciana, no sé bien inglaterro
y no lo he podido traducir bien con el google
traslator, hasta ahí llega mi ignorancia.
Menos mal que, al pobre mono, se le ocurrió abrir la
escotilla y sacar la bandera blanca, bueno es un decir, se le había acabado el
papel higiénico y algo tenía que usar el pobre. Al instante estaban siete brigadas de marines
recién llegados de Afganistán, Siria e Irak. Al ver al pobre mono, ondeando la
cagada bandera, tan mono y asustado, que le comenzaron a hablar como si fuesen
indios de películas de los años 60.
—Nosotros ser marrines amerricanos, amerricanoooos.
¿Qué planetaaaa, venir tú? ¿Cuál galaxiaaa procedeees?
La cuestión que, tras paparse las narices, adoptaron
al mono como si fuese ET, hasta comprobaron que no tenía linterna en el dedo
índice, ni sabía montar en bicicleta. Lo
llevaron ante Trump, y el taparse las narices, no fue suficiente.
No sé si es conveniente reclamar el mono, que por otra
parte lo han llevan de televisión tanto por “Guasintón”, como “Niuyork”
y “Dalas”, han dicho que lo van a
llevar a Las Vegas, y Ulogio se ha
puesto muy contento, pues creía que lo traían para casa. Al final, tras ver que no era un
extraterrestre, lo han encerrado, al pobre, en una jaula del zoológico de “Guasintón” con seis monitas, así que ya
no se pelara el plátano.
Habíamos pensado reclamar el mono, pero al final, por
no tener que pagarle el papel higiénico a Trump, mejor no. Tampoco reclamaremos el carburo, al fin y al cabo,
ya lo dábamos por perdido, y tenemos ya casi listo el que saldrá el año que
viene, Pinarejo debe marcar un hito en la carrera espacial.
Hemos invitado a todos nuestros gobernantes, incluida
la Casa Real, para el viaje inaugural del próximo año, para que ocupen el
puesto del mono. No sé, si los invitados acudirán al viaje, porque lo normal es
que no regalen un viaje a luna con todo el papel higiénico gratis. Eso sí, el
viaje de regreso no lo tienen garantizado, ese que lo paguen con lo que tienen
en el extranjero, o a unas malas, que se queden allí y colonicen Selene.
©Paco Arenas
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